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职场大忌:交浅言深
时间:2018-07-09 13:01:32
         蔡康永在其著作《蔡康永的说话之道》中提到,有些三姑六婆不尊重与他人的界线,动不动就询问他人的工资、工作,为什么不结婚、不生小孩。在她们看来,是在与对方拉近距离,试图交心。
        人们总是轻易选择相信别人,并把自己的秘密和心思不加保留地倾述出来,殊不知,别人并不在意你发生了什么。
        接着他又提到,我们做访谈时,常常就是交浅言深,迈开大步在地雷区中奔跑,看谁被炸到。这是节目获得观众喜爱的重要原因,但这是表演,并非现实世界。
       诚然,在双方还没熟络到一定程度,就想揭开面纱套近乎,跨越横亘在二人内心的鸿沟,最终结果极可能是揠苗助长,摧毁了双方进一步深交的机会,不然就是让人心生芥蒂,认为你不怀好意。
        交浅言深,语出《后汉书·崔骃传》:“骃闻,交浅而言深者,愚也”。顾名思义,就是交情尚浅,却硬要交心,谈些不合情分的话。
        近来看大学好友小卉在朋友圈发了一则动态:“新的开始,愿不再吃交浅言深的亏。”并配上一封应聘录用通知函的照片。
        想来小卉毕业后便就职于一家世界500强的央企,高薪待遇,压力适度,一向是专业同学所艳羡不已的。面聊过几次,她对这份工作也没有过多怨言,不像大家伙不是抱怨银行拉存款压力大,就是吐槽工资低成了月光族,再不然则是离家远,思乡心切。
        这次她却选择了跳槽,不免让我心生疑惑。
        加上出于关心,我与之攀谈了几句,小卉才跟我吐露了原委。原来,都是过于信任他人,交浅言深让其吃了苦头。小卉向来是热心仗义的人,上大学那会,她左能帮女生搞定宿管阿姨,右能帮男生摆平就业困难,被尊为专业的“大姐大”。进入社会这个大熔炉后,交际氛围自然不像校园里那般单纯直接,这不,小卉就深深吃了交浅言深的亏。
         小卉在这家央企工作一年有余,她活泼外向的性格也招人喜欢,但她有一个毛病,就是与人交际无法掌控好分寸感。
         英英是今年刚毕业的实习生,小姑娘为人热情,一口一个哥哥姐姐的叫,加上她是小卉的高中校友,二人不免更亲近些。有一次英英跟小卉哭诉被部门同事穿小鞋,感叹职场的血腥,求助小卉,向她讨教应对同事相逼的措施。热心肠的小卉一五一十地说出内心真实想法,包括哪个同事会嚼舌根,哪个领导喜欢朝令夕改以及一些职场忌讳之事。
        不久后,小卉却听其他同事说起英英在说她的坏话。了解过后,才知英英企图通过泄露小卉对她说的真心话来拉近与其他同事的距离,加上其他人的以讹传讹,说起了小卉的闲话。领导听闻后,将小卉抽调到外地的子公司,说是外调,其实是被边缘化了。
        本就心无所念的小卉,也不急着讨说法。能力出众的她,找到了一份更好的工作,更重要的是,这个新公司工作氛围融洽,发展前景一片看好,没有国企的弯弯绕绕。
         因此,即便目前待遇差一些,她也想赶紧拎包走人。
         后来听前同事说英英因为口不择言,得罪了多位同事,领导知晓了她搬弄是非的行径,三个月实习期一到就被开除了。
         正所谓言多必失,如果对方与你交好,嘴巴紧闭,这倒还好,不会让你处于被动局面,但要是对方别有用心,即便你行得端坐得正,也可能落人话柄,栽了跟头。
         孔子曰:“不得其人而言,谓之失言。”
         在不了解对方为人的情况下,就掏心窝交谈,不该是应有的交往方式。双方第一次交流时对彼此的印象将深度影响今后的交往关系,有种“先入为主”的意味在里头,这在心理学上称之为“首因效应”,由美国心理学家洛钦斯提出。
          即便这第一印象未必总是客观正确的,却不能否认它会加速、延缓甚至是停滞双方的交往进程。当人们初次相见时,交情多是淡的,很难有一见如故的感觉,这是因为人际交往通常是有心理距离的,对陌生人会紧闭心扉,来增加自己的安全感。
         因此如果在这时就妄想深入交流,迅速升温情感,是基本无法获得对方好感的,也就没有良好的第一印象,那你如果想继续增进关系,就不免要多费点功夫。
        有的人关不住话匣子,是因为担心沉默寡言会导致气氛尴尬,就不得不通过言语来掩饰窘态。
        有研究发现,人在紧张慌张的情况下,会不自觉地管不住嘴,即便与对方关系并不那么亲近。一个典型的例子,男方在介绍人的撮合下与女方相亲,为了给介绍人面子,也为了结识新朋友,男方主动挑起话题,但由于二人交情不深没有共同话题,难免会闯进女方的禁区。
        比如男方磕磕绊绊询问女方工作如何,月薪几许,尝试用深入交流来加速情感升温,却不知在女方眼里,你是太过心急,未免让人惶恐,遑论再跟你有进一步的发展了。
        有种性格叫自来熟,这类人在人群里常常扮演制造气氛的角色。自来熟式的交浅言深,有时被错误利用了,则很容易变成自来凉,招人厌恶。最好的亲近方式应当是轻装简从,不慌不忙的,在吃下你给的糖之前,起码要让对方相信这颗糖是无毒的。
        交浅言深,暴露的就是社交经验不足,既扰了他人的兴致,也断送了交深言深的机会。
         商场里不断向你推销化妆品的业务员,上能聊到肤质体质,下能聊到作息规律。即便你面露难色,他们依旧穷追不舍,因为你对他们来说是有利可图的,利益驱使他们利用言深来降低你的防备心理。要是你内心对他们敞开怀抱,他们就达成目的,暗自窃喜。要是你画圈设防,他们顺势摸清你的禁区,退而想其他办法来接近你。
         交浅言深,既让他人如鲠在喉,也给自己酿下苦果。交情不深,即便你再如何推心置腹,对方也丝毫没有听下去的兴趣,还可能弄巧成拙,认为你轻浮。
         俗语说,没有不透风的墙。
         在你还没摸清对方底细的情况下,你所说的话极可能被人当成话柄。倘若对方别有用心,将你的话添油加醋告知旁人,吃苦的始终是自己。
         网络上有个段子,形象生动地说明交浅言深是多么令人尴尬。
         甲:先生你好,听说莉莉不是你女友呢?
         乙:是啊。
         甲:那就好,听说她跟其他人搞暧昧。
         乙面露难色:她现在是我的妻子。
         不熟的时候,没有节奏地随意拉人下水,实在是一种无脑之举,保不齐就会误伤他人。随意吐露自己的隐私也 是不合情理的侵犯,没人有义务悉数接受你的长篇累牍。
        “我家里经济条件不好”
        “你说我是否该跟前任复合呢?”
         “这个月还差拿下XX客户就完成指标了”
         在你看来,是想经此达成自己的目的,或显示才干,或钻营对方,或发牢骚。殊不知,在对方看来,你的交浅言深就如跳梁小丑一般滑稽,并非有亲和力,而是没有分寸感地骚扰他人。
         刺猬效应,说的是两只刺猬需要不断调整各自的位置,达到不伤害对方又能相互取暖的目的。引申到人类社会上来,人与人之间都要保持心理距离,具备掌控亲疏远近的能力。
        有的人交浅言深,是想通过试探对方,让其言深,一步步进入自己设计的圈套,他们等不及循序渐进地与人交往,因为这要耗费不少精力与时间。在交情尚浅之时,断不可跟人表达自己对他人的真实想法,比如某某亲戚为人忘恩负义、某领导跟另一位领导是死敌、XX作风不正等等一系列过于亲密的话题。
        因此,如果是你交浅言深,请学会三缄其口。如果有人对你交浅言深,请想办法抽身。